Виц порция

:-)

Всеки ден ще пускаме порция вицове за вас! Порцията ще се състои от 10 вица с различна тематика. Пожелаваме ви да сте усмихнати всеки ден!

***************************

Мойсей слиза от планината и се обръща към евреите:
- Народе, имам за вас една добра и една лоша новина. Коя искате по-напред?
- Давай добрата!
- Спазарихме се с Господа заповедите да са само десет.
- Браво! Преполовил си ги значи! А каква е лошата?
- Тая за прелюбодейството остана.

***************************

На Марко Тотев само веднъж му провървяло.
На погребението му валял проливен дъжд и само той бил на сухо.

***************************

Върви си Иля - богатирът и що да види. Гората сравнена със земята, Кашчей- безсмъртният - обезобразен, Василиса прекрасна - изнасилена 50 пъти, къщичката на Баба Яга - разбита, а единственият и зъб го няма.
- Бабо Яго, кой направи това, за да отмъстя!?
- Ах, Иля, Иля!!! Колко си добър........когато си трезвен…

***************************

Тръгнала Червената шапчица през гората към баба си, но се уморила и полегнала да поспи. Когато се събудила, намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице, съжалявам, но вече не си девствена. Вълкът".
Натъжила се Червената шапчица, но продължила пътя си. След известно време пак се почувствала уморена и пак полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице, извини ни, но вече си курва. Али Баба и 40-те разбойника."
Разплакала се Червената шапчица, но продължила пътя си. Отново се изморила и отново полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице, не се притеснявай, отново си девствена. Храбрият шивач."

***************************

Ицо Стоичков, човек, който е обикалял насам-натам, естествено разбира от кино, изкуство, култура... та разглеждал една изложба на световно известен художник. По едно време дошъл уредника на изложбата и го попитал:
- Мистър Стоичков, да ви помогна с нещо?
- Не, благодаря. Знам, че това е известната картина "Селянин люпи семки" от 17 век.
- Не, мистър Стоичков, това е венецианско огледало от 15 век!

***************************

Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на вратата и казва:
- Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен или да си еба путката майна?

***************************

Жан Клод Ван Дам се напил. Влязъл в един двор и съборил кофата за боклук. Излиза стопанинът на прозореца и казва:
- Кой е там?
- Жан... Клод... Ван... Дам... - отговаря пияният.
- Ако изляза, и четиримата ще ви застрелям!

***************************

Любо Пенев отбеляза 3 гола за победата на Селта срещу Депортиво със 2:1.

***************************

Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го прееба, та ще го шашна". И му вика:
- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
- Я не вервам!
- Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"!
- Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?
Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил:
- Искам...
- Цицероне, Цицероне, Цицеронеееее, да ти еба майката, Цицероне!

***************************

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:
- Японска техника - полуоска от "Тойота"!